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草雷病床起居錄回到台南這幾天

        昨天,9月9日星期五,暌違了一個禮拜,我回到台南海事上課。
    
        騎車前往安平的途中,我在幾個習慣性飆速的路口,竟然下意識地放慢速度,一面慢慢催著油門,一面左顧右盼、瞻前顧後,確定當下沒有任何車輛逼近後,才放心向前騎去。
    
        或許是弟弟的車禍留給我的心理後遺症,或許是在這次事件中所目睹的一切,無形中烙印進了我的大腦反射神經,在記憶皺褶裡留下「謹慎至上」的訊息,讓我在原本習慣催速的轉角和路口,自動地放慢了車速。
   
        「每天的平安都是閃過好幾個千萬分之一的意外機率而獲得的阿。在差點撞上的瞬間,避掉了。在快要來不及的時候,穿過去了。我們每天就是在這樣許多次的成功閃避中安然渡過的。」我弟在病床上這麼說道。

 信 - 莎呦哪啦

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草雷病床起居錄我在台北這幾天

北上前的下午

         8月31日星期三下午,放課後的我,在健康三街的85度C的騎樓走廊喝咖啡、看小說,茱蒂皮考特(Jodi Picoult)的《事發的十九分鐘 Nineteen Minutes》,斷斷續續看了兩個月總算快看完這本原文小說,手捧著書,啜飲咖啡,打算待會看到一個段落去海邊跑步。



        暑假每天密集而規律的運動,已經讓我一天沒運動就覺得渾身不對勁。

        人家說跑步的時候適合想事情,但我跑步時卻常常徹底放空,就是因為腦袋轉速太高快燒壞,所以才要去跑步的阿,故索性什麼都不想,調整自己的呼吸節奏,感受風從身上肌膚滑過的感覺,視線放鬆地安頓在前方的風景裡。如果非要描述出來的話,這大概就是我跑步時所做的事了。

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五月記事之一聽媽媽的話,要乖乖長大
    
        早上7點鐘,躺在床上的我自然醒來,半睜開的視線中,我看見窗外陽台已是一片陽光燦爛,屋簷下的鳥叫聲此起彼落。揉一揉眼睛,看來我沒有理由不起床。


    
        簡單梳洗過後,看著鏡子裡的自己,嗯,這是生命刻度劃在27歲時的我的長相,應該還算不賴吧。穿好運動上衣與短褲,下樓,爸媽與弟妹都還在夢裡追逐。
    
        到廚房裝了瓶水,嘴裡含一顆話梅,我按開鐵捲門,世界的光線隨著漸漸擴大的角度鋪射進前庭,可以感覺到溫暖的熱度慢慢爬上並包覆我的身體。鎖門,讓爸媽弟妹繼續完成香甜美夢,我跨上腳踏車,往海邊去。
    

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小乖,再見。

        很多話想說,但卻不知道該怎麼說,看著妳一張張的照片,淚水不停地湧出來,一顆顆的眼淚,是我對妳深深的祝福,與無限的思念。
    
        這篇文章是要寫給妳的,雖然妳已經不在,真正地離我們而去,但我相信妳會曉得的,妳會感受到的。
    
        昨晚,妳還在前庭的籠子裡面眨眼,用力地呼吸,現在卻失了心跳與體溫,被埋在泥土裡。
    
        妳在的那個角落,已經空蕩蕩的了,水杯與碗,毯子與毛巾,還有狗鍊與籠子,都收起來了,妳傷口腐爛所留下的臭味,也被消毒水掩蓋了過去。
    

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老弟,一路順風!

        明天,換我弟要去單車環島了,聽我老爸說,明年暑假他也打算要來環一下。
    
        是怎樣,現在是「家族環島接力賽」就對了?!
    
        我看明年可以父子三人一同去環島,若真的成行,這應該是一件意義非凡的事情,我等待時機,樂觀其成。
    
       「勿急勿躁,謹慎為要」是我送給老弟的八字箴言,做老哥的,沒有三個錦囊妙計可贈與,只有萬事耳提面命,一切幫忙張羅妥當,然後預祝這趟環島行,順利完成,圓滿成功。

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母親節之夜,讓費玉清來相陪 

        昨天是母親節,是為人子女表達感謝和愛的時刻,如果「我愛你」太過酥麻,無法啟齒,一句「媽媽辛苦了」也可以,相信天下的母親聽到,一定會有所感動。
    
        如果要送禮的話,我覺得「投其所好」很重要,不必是昂貴的厚禮,也不一定非得豪華豐盛的大餐,重點是,針對其品味需求來調整禮物的走向,能對味最重要。
    
        當然不管你送媽媽什麼,她應該都會很滿臉笑容地說謝謝,但若是禮物能稱合她的心意,她一定會更加地高興、滿足。

老媽老爸,昨晚你們開心嗎?

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自言自語,介紹自己
     
       我叫蔡小白,我姓蔡,人不高不矮,不過很白,高中開始有人叫我小白,到了大學就繼續沿用,別人叫得不亦樂乎,我也聽得習慣的很,蔡小白蔡小白,念起來蠻順口的阿。
    
        至於英文名字,你們應該猜到啦,叫作Kelvin,覺得怪怪?
    
        沒錯,英文人名裡只有Kevin,沒有Kelvin,那個l是我自己加上去的,因為我不想要跟別人一樣。
    
        但是現在大家都叫我Kevin,因為我每次講Kelvin的時候,別人常常都聽成Kevin,而我發現每次都解釋自己的名字有多個l,是件很麻煩的事,所以我就不想解釋了。
        

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給媽媽,給自己

        一直以來,自己的生日跟母親節總是相去不遠,差不了幾天。

        每年的生日都特別地有媽媽味,而每當看到電視上開始播出母親節廣告,或是看到花店開始把康乃馨擺到最顯眼的位置,我就知道我的生日快到了,也知道,是該買個禮物,寫張卡片給辛勞一整年的媽媽了。

        我不禁回想起,在二十三年前的今天,當媽媽看到我蹦出來後,是怎樣的一個心情?我想那份初為人母的喜悅一定摻雜了緊張和興奮,九個月的期待就化作一抹滿足的微笑。而我又是怎樣一副模樣?

        農曆四月八號浴佛節出生的我,腳下踏不出七朵寶蓮花,也沒有指天比地說:「天上天下,唯我獨尊。」聽媽媽說,我剛生出來的時候一直狂哭,哭了幾天幾夜,連肚臍都凸出來一大塊,阿嬤還拿十元硬幣把凸肚臍塞回去,還用膠帶牢牢貼好。

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破單車,一百八十公里。

        跟我熟稔的人,相信對我弟也不陌生,他是個狂人,徹徹底底的狂人,但又極度隨性浪漫。

        瘋狂,溫柔,兩種因子在他身上被揉合得密不可分,這一秒才溫柔地撫摸小狗,下一秒馬上就騎腳踏車去台中。

        如果我是蔚藍的天空,那他就像白雲一樣,飄在我生命的每一處,天空若是沒有雲,只剩一片單調的藍。

        雲的存在,雖不像太陽般閃耀,但卻最貼近天空,天空因為雲兒飄才值得一看,地上的人們抬頭看天,多半是看雲的綺麗萬千,很少注意到雲後的藍天,但是沒關係,身為單純的底色,我也感到很驕傲。

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中秋夜,月夜月美。 
 
        今年的中秋,還是免不了蔡家的大團聚,每年的三大節日,我們這家族總是會聚在一起,吃火鍋也好,烤肉也好,吃餐廳也好,反正重點是那一份家人間凝聚的情感。

        因為身體裡留著共同的血液,不管在中部、北部或遙遠的東部,蔡家人總是會排除萬難地拚回來相聚,就算只有一晚,就算深夜就要開車回去,但說真的,只要家族的人可以聚在一塊,聊天說笑,即使短短幾個小時,也真的足夠了。

        今年中秋大伯沒有回來,沒有他和柏毅轟天雷般的笑聲,但也很溫馨和樂。

        在大姑媽、老媽、和小姑姑的巧手之下,我們又重溫了炒米粉裡阿嬤的味道。

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給老妹,重新發光的靈魂
       
         西方有句諺語:「老天爺關了這扇門,就會打開另一扇窗。」有時候想一想,還蠻有道理的。
    
         說到這個,就要提一下我妹。

失色。
    
        我妹從小就比較內向,個性較為懦弱,所以對自己較沒信心。而我與老弟在學業成績及其他方面是比較出色的,別人就會拿我妹跟兩個哥哥比較,相比之下,我妹就越退縮,越覺得自己不夠好。
    

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老爸,給你的,父親節快樂!

        我的人格養成,受父母影響很深很深,常常都覺得很慶幸,有那麼棒的爸爸媽媽,讓我個性一直很樂觀,不管面對任何事情,總是信心滿滿。
    
        如果要我回想,誰是我二十二歲的人生裡,看過最正直的人,我會毫不猶豫地說,是我老爸。而如果要選出,我看過最幽默的人,我也會選我老爸。而如果要在認識的人裡,舉一個最乾淨最沒有壞習慣的人,我還是投我老爸一票。

身教的重要

        我在我父母的身上,真正體會到「身教」有多重要。
    
       他們的處世態度,所作所為,勝過千言萬語,已經是一部最好的教科書。所以每當我們犯錯,爸爸總是很痛心地說:「我們做那麼好的榜樣給你們看,你卻還這樣…」聽到這樣的話,就下定決心,同樣的錯誤,以後再也不犯第二次。

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阿嬤,白衣觀音的化身 

今天,在整理皮夾的時候,發現了一張大頭照,那是我阿嬤。

六年前,阿嬤剛過世,媽媽要我好好收著那張照片,想阿嬤時可以拿起來看看,接下來的幾個月,我常常望著那張大頭照,想著阿嬤的好,想著想著,思念的眼淚,就搖搖欲墜。

但是一年過一年,拿起照片發呆的時候就越來越少了。直到今天,我又掉到阿嬤在我身邊的回憶裡。

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給我偉大的叮噹老媽  

       媽,母親節快到了耶! 很興奮呢

因為我每年總是會寫卡片給妳,而且會拉弟妹一起寫,寫完之後,會在妳上樓前,偷偷放到你臥室的梳妝台上,如果門鎖著,就塞到門縫的下面。

然後趕緊跑回我房間,等妳跟老爸進去之後,又馬上跑到妳房門外偷聽,聽看看妳驚喜開心的語氣,然後我就會很高興。

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世界上跟我最合的人 

        從以前就一直想寫一篇網誌給我老弟,但因為太多太多話可以說,所以反而寫不出來。現在終於要把心情付諸文字,把腦裡飄浮的想法化成一個個方正的新細明體,竟然不自覺興奮起來。

        四歲的差距,在我和我弟身上,絕對看不到。人家說,三年就會有一個代溝,想想好像也是,例如高三生跟國三生,大三生跟高三生。

但是很奇怪,我一直沒把他當我弟,除了他外表成熟(註一),他的心智似乎也比一般同年齡者快了一到兩年。而我,我這個小孩子心性的人,有時的說話舉動好像比同學幼稚了兩歲左右。

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 一朵 從岩壁裡挺出來的花

我後來加入慈濟,就是因為想做點善事,多結善緣,這世人那麼苦,我只希望後世人看能不能過得好一點大姑媽眼裡閃著滿滿的渴望,看著前方。頂著大半華髮,從那飽經風霜的臉龐,我似乎還依稀看到當年青春的一點模樣。


         跟大姑媽聊天是一件很愉快的事,只要不說,你絕對猜不到她只有小學畢業,看到她的字,你更有可能以為是某位高知識婦女之筆跡。不為什麼,就因為她說話時文雅的氣質,與她字跡裡清奇的秀氣。

        現在放寒假在家裡,天天中午都會到幼稚園去吃飯,吃大姑媽弄的中餐。一邊吃,一邊與大姑媽、老媽聊天,偶爾捏捏小朋友的臉。今天也不例外,我嘴喝著火鍋湯,耳聽大姑媽訴說她的過去。

原來,她的背後還有這麼多的心酸,這麼多的無奈。原來,她肩上還有這麼重的責任,這麼重的包袱。她談到了她的婚姻,談到了她的教育,談到了她的過去,談到了她的現在與未來。  

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