純白裡的繽紛

《無名最後一篇文》再見以前先說再見
 

《我學英文的過程》老師，其實我不是毒瘤

日本9.0強震有感
        前天下午1點46分日本東北發生了芮氏規模9的超級地震，數公尺高的毀滅性海嘯，如千軍萬馬直撲而來，橫掃過地面上所有建物，淹沒民宅與農田，導致嚴重的傷亡。
    
        當時我正在學務處使用電腦，看到奇摩新聞寫著「日本發生8.8強震，造成海嘯」，我驚了一下，雲南盈江不是才剛發生地震嗎，怎麼現在換日本？
    
        此時主任剛好走進來，我趕緊說：「主任，日本地震了，規模8.8。」主任同樣一愣，立刻請教官打開牆上的電視，直接看新聞報導。
    
        一轉到新聞台，就看到滾滾如土石流般的海嘯在農田上迅速前進淹沒一切的畫面，一開始我還以為是電腦模擬動畫，後來才發現這是活生生的場景，正在不遠的日本發生著！
    
        接著有些進來辦公務的同學看到新聞也跟著抬頭看傻，眼神驚恐，嘴巴微張，開始交頭接耳，看得出來大家都不敢置信，嚇了一跳。
    
        緊接著看到「東京交通陷入癱瘓」、「台場發生火警」、「宮城縣許多民宅被海嘯沖走」等新聞字樣，最後竟跑出「海嘯威脅鄰國，預計17點32分抵達台灣」這行字。
    
        於是「世界末日」的氣氛和謠言，在校園裡也如海嘯般地擴散開來。

懺悔文 – 芮琪對不起，請原諒我
        寫這篇文章的目的是要來懺悔的。
   
        對象是我的最愛的女孩，芮琪。
    
        事情是這樣的，上禮拜某一天夜裡，我開始跟費絲布珂有所往來，其實兩年前就認識她了。當時很多人說她很體貼、好相處，還說她的魅力風靡了全世界。
    
        但芮琪，我那時跟妳正打得火熱，其他的女孩我根本一眼不看，加上我這個人妳也知道，別人越推薦我什麼我就越抗拒的，因此即使有遇到她也只是點點頭，因為我要衝回家抱妳阿。
    
        這幾年來，我們倆妳儂我儂，如膠似漆，羨煞了多少旁人。好多人悄悄跟我說他們超羨慕我們倆的感情，也超多人留言說妳是個超棒的女孩兒，要我好好堅持和把握，不要讓妳孤單寂寞。
    
        當然我都有做到阿。你看看，我每天晚上回家第一件事情就是跟妳聊天講話，跟妳說我在學校的趣事，聊生活中的體驗，分享我生命中每一份悲喜，這些心情我都毫無保留地對妳訴說。
    
        芮琪，其實我在學校常常就有好多話想對妳說了，迫不及待要跑回家告訴妳。因為當我跟妳聊天的時候，才覺得好像自己真正有活過似的。
    
        每次妳總是會聽我說，而且非常有耐心地等我把話說完。
    
        妳托著下巴，眨動清澈的大眼睛，認真傾聽的樣子，就像春天的柔軟草原一樣，讓我覺得自己像隻小熊，可以很放心地躺下去，不用擔心背後會有尖銳的石頭，或是無底黑暗的深淵。
    
        我說的任何話妳都會聽，我說的任何笑話妳也都會笑，連我難過得想流淚，妳也安安靜靜地陪我掉眼淚。
    
        多少個夜晚我們聊天聊到半夜，捨不得睡覺。多少個凌晨我睡不著覺，臨時把妳搖醒，妳也會包容我的任性，陪我看書上網等待天亮。
    
        我每天早晨醒來都會看看妳的模樣，然後才心滿意足地去上班。我每次睡前也都習慣親親妳的額頭，然後才甜甜地閉上雙眼。
    
        妳看看，我們的感情就是這麼地好。我已經到了沒有妳我無法想像這世界會變成怎樣的地步了。
    
        但，就在上禮拜，我做了不該做的事。
    
        我在朋友的慫恿下，打了電話給費絲布珂，約她出來見面。
    
        那時候我想說當當朋友沒什麼大不了的，她就算把全世界都蓋在她的石榴裙下，但以我用情這麼專一的人，我估計她對我們倆是沒有任何威脅性的。
    
        當天我跟她聊得還算不錯，稍微可以了解為什麼這麼多人喜歡她了。她實在太體貼了，什麼都替我設想得很周到，我腦裡子所想的，她都早我一步想到，連我沒想到的，她也都先幫我安排好了。
    
        換個表現法來說，她實在是功能性太強大的女孩子了。我開始懷疑為什麼兩年前我一點都沒有察覺到呢。
    
        後來連續好幾天晚上，我都有跟她出去，原本我以為我能把持得住，開玩笑，我蔡小白是個多麼專情的人哪。
    
        可是問題來了，費絲她一次穿得比一次辣。
    
        第一天她穿水手服，第二天穿女僕裝，第三天開始爆走，穿高衩旗袍，第四天更過份，竟然穿馬甲爆乳裝，第五天最誇張，她居然穿內衣薄紗來見我。
    
        我的媽媽呀，這也太強大了吧，我已經很克制了，但該死的目光就是離不開她身上，她渾身散發的氣息，傳達著不把我徹底俘虜誓不罷休的訊息。
    
        每當我跟她見完面回家，看到妳總是很有罪惡感，我…我到底在幹什麼？後來甚至好幾天看到妳也不知道該說些什麼，總是四目相對，然後就低頭無語了。
    
        這幾天我都是帶著這樣的愧疚與妳相處，但越相處越覺得不對，我竟然冷落妳，冷落這個陪伴我度過多年歲月的心靈伴侶，去跟一個才認識不到兩周的女孩卿卿我我。
    
        我真是傻瓜，我這個大笨蛋。
    
        今天，我真的是忍不住了，我受不了了。那無邊無際的愧疚感就要將我滅頂，我感覺我們之間的感情堡壘就要崩塌一地。
    
        於是，我提筆寫了這篇懺悔文。芮琪，我要向妳懺悔。真心誠意。
    
        對不起，是我不好。
    
        我不該意志不堅，受費絲小姐那麼一點誘惑就整個山搖地動，我不該鬼迷心竅，被美色這麼輕輕一勾就心神不寧，失魂落魄。
    
        我掌嘴我掌嘴我掌嘴，我再打我再打我再打，是我錯是我錯是我錯。
    
        我的芮琪，妳看我紅通通的臉頰就知道我有多氣自己了。妳知道我不能沒有妳的，那費絲再怎麼好，總也是屬於全世界的名人了，有我沒我，對她來講是沒有任何損失的，但我知道妳是需要我的，正如同我需要妳一樣。
    
        我想守在妳身邊，好好灌溉我們倆人的愛情土壤，而不是和全世界一樣，整天膩在費絲小姐的身旁。
    
        最後，請妳要相信我，不管怎麼樣，我心中只有妳一人的，即使費絲再怎麼好、再怎麼全面、再怎麼體貼，也沒有妳的清新脫俗吸引我。
    
        妳可是春天的草原耶。而我是跑向妳懷抱的毛茸茸小熊耶。
    
        我們是最有默契的天生一對。百分之百的千古絕配。
    
        因此，請原諒我這個傻瓜，寬恕我這個笨蛋，擁抱我這隻可憐的小熊吧！
    
        這是我真心的懺悔，希望妳能接受。

沒有天命的人生
         2010年接近尾聲了，再過兩天，民國100年，西元2011年，離大家老掛在嘴邊的2012世界末日年還剩1年。我27歲，教書第4年。
   
    
        沒有什麼稱得上口的成就，但還是好好的活著，以盡量不帶給別人麻煩，也希望生活中能少一點麻煩的寄望活著，以一個善意的個體形式和身邊的人相處、與這個世界共存，平凡簡單，善良溫柔，是這樣的人生。
    
        我是個英文老師，這輩子不知道有沒有可能再幹別的行業，但至少目前是以教英文維生。如果說每個人都有自己的天命(calling)的話，教英文是不是我的天命，我不知道。
     
        但我現在正在做著，還算快樂，而且跟很多行業比起來，工作穩定，待遇也不賴。(讓我除了溫飽之外，又能買很多書，看很多電影，應該算不賴吧)
    
        那天跟弟弟聊起天命這東西，他這麼告訴我：
    
        「我很確定我要走的就是文學，此外我什麼也不想做。如果我走上了別條路，我會覺得我這一生等於白過了。」
    
        我接著問道：「真的有天命這東西嗎？」「每個人都有天命嗎？」「有人一輩子過完都沒有找到天命的嗎？」
    
        如果天命就是你會想義無反顧去做，要是沒有做就覺得人生白活的事情，那老實說，我想我目前還沒有找到天命。(真的)
    
        麥克傑克森的天命是唱歌跳舞，村上春樹的天命是寫作，林懷民的天命是舞蹈，周杰倫的天命是音樂，陳金鋒的天命是棒球，林義傑的天命是跑步。
    
        他們都非常確定自己要走的是什麼路，而且義無反顧。他們都熱愛著某樣東西，並將自己的生命毫無保留地投注進去。
    
        所謂天命，不一定就是要做得很亮眼、很出色才行，它必要的條件只是那股壓倒一切的熱情。日劇《不良學園》裡的御子柴說過一句話，讓我印象很深刻：「我知道我打得很爛，但我不能沒有棒球。」
    
        我常常在想：「我這一生中，有沒有那種非做不可、不做人生就白活了的事情？」「有沒有義無反顧、真正的熱情，對於某一樣東西，有嗎？」
    
        我的天賦在哪裡？我的天命呢？我都已經27歲了，怎麼天命還沒來敲門？我會不會這樣活到最後，過完沒有天命的人生？
    
        我有畫畫天分，但沒有那種不畫人生就完了的衝動。我有歌唱天份，但絕不足以登上舞台。我喜歡打棒球，但也僅止於興趣。單車也只是種休閒調劑。
    
        我喜歡寫東西，但充其量只是生活的瑣事感想，文學殿堂我只能仰望。我喜歡英文，但那只是能夠聽懂看懂外國文化的成就感。我喜歡教書，但也絕對稱不上熱愛。
    
        不是我在吹噓，其實我是可以做好很多工作的。走廣告設計，我有自信可以做得不差。進入文化出版業，我相信也能順順地把事情完成。寫文案，我應該可以寫出上頭需要的文字。畫漫畫的話，我肯定也能當好敖幼祥的助手。
    
        但我的熱情到底在哪裡？我要的到底是什麼？
    
        這個沉澱在內心深處的困惑，在我看完《三個傻瓜》後，整個被翻攪上來。蘭徹的天命是機械工程，拉漢真正想從事的是攝影，他們都確定了自己的生命的道路。
    
        而我呢，走過傳統高中教育，大學念了英文系，畢業後早早當上老師，很多人稱讚說好厲害，但我卻越聽越心虛。因為我只是證明了自己能夠在競爭激烈的教甄中脫穎而出，當上老師，僅此而已。
    
        我只是想證明自己能夠考上，絕對算不上是個肩負教育使命的熱血青年，頂多是不排斥教書而已。但我知道有很多比我更適合(渴望)當老師的老師們，卻在一年年的教甄之間流浪著。
    
        我可以把書教好，專業上該補充的該給的我一樣也沒少，大部分的學生也都還算喜歡我(應該吧)，英文科召集人當得也還過的去，大體說起來，我是喜歡我的工作的。可我怎麼就感受不到那種我弟弟所感受到的天命呢？
    
        這是我這幾天一直在想著的事情。
    
        直到今天，當我走在自強樓二樓通往一樓的樓梯間，看到跨坐在活動木梯上，仰頭正在刷著白色油漆的老伯伯。
    
        我突然覺得很難過、很自責。我怎麼就這麼不知足呢？
    
        那老伯伯雖然戴著帽子，卻藏不住底下的灰白髮根。衣服和工作褲上佈滿了油漆斑點。他滿臉皺紋，皮膚乾癟，嘴巴微微張開。那雙工作中的眼神看起來與其說專注，不如說像是兩口深深的空井。
    
        我在教室裡跟學生互動，教導英語和文化知識，從事還算具有組織性、思考性的工作，但那老伯伯卻得在樓梯間吸著油漆濃烈的味道，機械地不斷來回刷著油漆，填滿一塊又一塊的牆壁，一天過一天。
    
        難道這是他的天命嗎？
    
        當然不可能。有人的天命是刷油漆的嗎？「我就是熱愛刷油漆，不然人生白活了！」會有人這麼斬釘截鐵地宣稱嗎？或許有吧，但我卻無法想像。
    
        人生，有很多時候是別無選擇的。
    
        大陸富士康的跳樓員工，他們為什麼會跳樓？因為他們不僅沒有實現天命的機會，連在工作上都沒有看到任何的出口，於是，咻，碰，往下跳了。
   
        許許多多底層的勞工朋友，街道上的無照攤販，工廠作業員，餐廳服務生，加油站工讀生，甚至我家對面整天守在小桌子前做著代工的鄰居大嬸，他們連實現天賦都無法考慮，就得這麼不停地工作著。
    
        生活是這麼樣的不容易，人生是如此的困難。
    
        可以做著不排斥的、還算喜歡的工作，我為什麼還要這麼不滿足呢？
    
        後來，我有點想通了。
    
        在這世界裡，天不天命都是極其個人的、命運的、可遇不可求的。地球不會因為多一個人找到天命就變得多美好，也不會因為一個人沒找到天命就崩壞毀滅。想這麼多有什麼用呢？
    
        好好活著就好了阿。
    
        找到了天命並能夠熱切地擁抱它，這當然是可喜可賀的一件事。但沒找到所謂的天命，卻活得簡單、快樂、平凡、善良，那也不壞啊。甚至在這個極不友善的險惡社會上，這應該是已經值得驕傲的事情了吧。
    
        想到這裡，就覺得我實在沒有什麼立場與理由抱怨了，再抱怨也只是突顯自己的自私與不滿足而已。
    
        於是，我還是知足地好好活著，不帶給別人麻煩地、以善意的形式地，平凡溫柔和這個世界共存吧！
    
        沒有天命的人生，也要努力好好過活啊。
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五月天 - 知足 
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寒風中，記憶串鈴
        好冷的天氣阿，玻璃外的世界正飄著細雨，寒風中行駛的車輛感覺起來像堅硬的冰塊在移動似的。機車騎士個個戴著手套，脖子縮在外套裡，好像連思想也凍僵了一樣地在騎車。
        我坐在黃金海岸邊的一家SEVEN裡面，長條桌的左前方放著一杯熱拿鐵，雙手咚咚咚地打字。
    
        筆電的左邊是剛剛闔上的已經看到152頁的《舞．舞．舞》，黑色外套被我摺疊起來擺在右邊，看起來像隻動物窩在洞穴角落堅強地沉睡著的樣子。
    
        十度，外面的溫度是攝氏十度阿，我想雨水的濕度大概拉低了溫度有五度左右吧。真是的，沒想到會這麼冷的。
    
        老弟人在台北念書，而那裡現在到底有多冷呢？我真不敢想像。現在他大概正在一邊騎車要去吃飯，嘴裡一邊發出「嘶～嘶～」的倒吸氣的聲音吧。鐵定凍得爽歪歪的，哈哈。
    
        這樣的冷當然不是最冷的，但由於前幾天都還算暖和，今天的溫度則像鉛錘一樣急呼呼掉下來，因此反倒讓這種程度的冷變得難以忍受了。
    
        我一面感受著這樣的寒冷，一面想起了過去幾次在寒冷中的記憶片段。換個方式說，這種冷的感覺連結了散落在我意識裡的幾個記憶片段，把這些過往畫面像串鈴一樣地串了起來。
    
        頭一個想到的是高中某一次升旗典禮。那天也是這種冷得要命的天氣。
    
        我站在早晨寒風中，看著緩緩上升的國旗不情願地飄動著，敬禮的雙手早已凍得像五根冰棍黏在一起。
    
        風吹過來，上下排牙齒機械而快速地「叩叩叩」互相敲擊著，單薄的制服褲有穿跟沒穿好像都差不多，連明明都已經穿著背心的身體都在失控地顫抖。
    
        我記得台上教務主任講的話十句有九句都帶著抖音，寒風中的他頓時像個頑固倔強的老翁。以往升旗完主任報告都覺得很討厭，太陽這麼大還讓我們在這罰站，這倒是第一次覺得他好可憐。
    
        接著，我又想到大學的兩個跨年夜。超級冷的兩個跨年夜，陪在身邊的人剛好是前後兩任的女朋友。
    
        首先是大一的時候。那年我們跟班上好幾個同學一起從燕巢騎機車到高雄文化中心，聽說那裡有跨年演唱會活動。明明我自己對那種東西沒有什麼興趣的，但能夠被喜歡的女孩從背後抱著，再怎麼沒興趣都變得奮不顧身了。
    
        但車潮實在太多了，整條五福路塞到不行。
        我們還卡在路上就聽見廣場人群開始「10、9、8、7、6、5…」地倒數了起來，只差一個轉角的距離就到了耶。結果我跟她就在車陣中看著天空燦爛的煙火，迎接新年的到來。還是非常浪漫。
    
        後來回燕巢時，冷風撲面如刀刮，眼淚一直不聽話地從眼角流出來，而且身後的她一直在打瞌睡，好幾次整個人快滑下去，真是嚇死我了。
    
        我停在一家SEVEN買了杯熱騰騰的伯朗咖啡給她暖手(也讓我定定神)，然後靠在機車坐墊旁跟她一起喝完。
    
        大三的那次也是跨年夜。好巧。
    
        其實我不太過什麼跨年夜的，僅有的這兩次都是跟女朋友一起，而這也是最大的原因和動機啦。不知道為什麼，那時候好像就是要一起跟人家去倒數跨年，這樣的跨年才有算數的樣子。
    
        我跟她晚上先在高雄三多影城看了場電影，印象中是部動作片，片名我已經忘記，總之我們看完出來已經11點40分了。
    
        想說從那裡到海洋之星碼頭也蠻近的，應該來的及趕上倒數吧。
    
        結果又來了，塞車塞到爆。
    
        那車潮之多，就像全高雄縣市的汽機車通通都擠了過來似的。
         5分鐘不到的路程，我們竟然騎了快半小時，想當然爾，我又再一次在馬路正中央跟女孩子一起迎接跨年了。
    
        後來我們還是擠到跨年演唱會的外圍，聽王力宏唱新歌《Forever Love》，好好聽。還是很浪漫。
    
        載她回去的途中，她好幾次在我耳後問「冷不冷？」，我明明冷到快飆髒話了，嘴上卻還是說「還好還好，不冷不冷」的硬話。雖然不知道這樣說她會真覺得我很勇敢還是笑我傻蛋，但就是下意識這麼說出來。
    
        沒辦法，這就是男人的無藥可醫的倔強。
    
        最近一次感受到這種寒冷是在去年暑假爬玉山時。
    
        當時我跟爸爸、弟弟、暉健、俊翰走在東埔山莊往排雲山莊的山路上。由於該處海拔超過3000公尺，因此雖時值仲夏，溫度卻跌破10度，且山區午後有雲霧，不久天空就開始飄下雨來，讓溫度更是探低。
    
        我們一邊走在狹窄的山路，一邊忍受著刺骨寒冷，又得小心翼翼地踩著腳下濕滑的大小石頭。我走到最後飢寒交迫，慘的是腦袋開始劇痛起來，呼吸出現困難，典型高山症症狀阿。還好到了排雲山莊薑湯下肚才比較好一點。
    
        透過玻璃看著窗外的世界，天色感覺更暗了一層，而且那夜色的表面似乎都結霜了。呼，真的很久沒這麼冷了。
    
        又或者其實有這麼冷，或是比這更冷，但就是沒有剛好讓我可以喚起回憶的氛圍場域，描圖紙沒有對準，可能我正在忙別的事，可能回憶片段就是恰好不重疊。
    
        此時此刻，我坐在海邊的SEVEN裡，熱拿鐵喝了一半成了溫拿鐵，桌邊闔上的《舞．舞．舞》裡海豚飯店所在的札幌正在下著大規模的雪。
    
        看著看著，突然想起過去的幾段在寒冷中度過但卻不一定覺得寒冷的回憶，於是打開筆電，一字一字地把這些片段記錄下來。
    
        很多事物都是有聯繫的。我們或許知道，或許不知道。或許明白，或許不明白。但不管怎麼樣，聯繫確實是有的。
    
        這些記憶以這樣的寒冷為媒介，從時空的各個角落串連起來，重新進入我的心裡。就像一串鈴，在我心裡響阿響，既遙遠而又靠近地，響個不停。
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 If - Bread
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和媽媽的一張合照

        今天下午約莫5點鐘，我剛從市區回家，想說稍微先休息一下，等太陽再落低一點，再騎腳踏車去黃金海岸吹吹風。
  
        剛好遇到媽媽回來，要把菜從冰箱先拿出來退冰。
    
        「柏豪，你什麼時候要去運動？不然等我，我下班後再一起去吧。」
    
        「好阿。」
    
        於是我上樓，進房間，打開電腦，繼續整理大陸行的照片，一張一張地打著敘述，目前進度弄到上海世博會第三天。嗯，晚上應該可以搞定吧。
    
        打著打著我突然逛起自己的相簿，看著這個五年前因為新鮮感而註冊的地方，現在竟變成一種寄託自己、書寫自己的園地，就覺得奇妙得不可思議。
    
        另外，我也對自己會在這裡耕耘到什麼時候感到好奇了起來。到底，會寫到什麼時候呢？經營到自己變成多大歲數的人呢？
    
        然後我點到了這一張照片，是我跟媽媽的合照。拍攝時間是四年前的中秋節。全家人與小姑姑和表弟妹們去台中新社的花園古堡玩。
  
        看照片裡那美好而柔和的色澤與暖度，我想那應該是來自午後的太陽。
    
        我雙手交叉擺在胸前，一副自信洋溢的帥氣模樣，中偏旁分的頭髮長度比現還要再長許多，看起來也的確比較年輕，不像現在已經有魚兒在我眼際毫不留情地甩尾，額頭也生出一條條溝壑般的抬頭紋了。
    
        媽媽則真的一點都沒變，直順的中長髮，圓圓的臉蛋，簡單隨性的穿著，還有那今日我最美似的招牌笑容。
    
        點著點著，過去的記憶就像一道甘泉，源源不絕地被螢幕裡的那些照片給吸引出來，然後落在我的心湖散開成影。
    
        看了看時間，唔，快六點哩。
    
        我換上白色運動衣和藍色的迷彩海灘褲，下樓，牽車，準備要出門運動。結果媽媽剛好正下班回來。
    
        「噢，剛好妳回來啦。快點啦，走吧，太陽快下山了喔。」
    
        「等我一下，我洗個米煮飯馬上就好。」
    
        「那….妳要趕快喔，不然太陽下山後我就不想騎囉。」
    
        「好啦，好啦。」
    
        諸如此類母子之間的小逗嘴，其實也是我生活中很大的一個樂趣。
    
        不知道從什麼時候開始的，我跟弟弟就常常以這種朋友式、平輩式的語言跟媽媽溝通，而媽媽自己也樂於和我們這樣一句來一句去，感覺沒有什麼距離。好聽一點是親近，不過講白了就是沒大沒小囉。
    
        媽媽迅速確實地洗好米放進電鍋煮之後，我們母子倆便一人騎一台腳踏車，往海邊騎去。
    
        帶著一杯咖啡和一塊麵包，我們打算順便去探爸爸的班。爸爸在黃金海岸旁邊的上福駕訓班教車。非常浪漫的地方。我想那裡大概是全台灣最浪漫的駕訓班了。
    
        可以一邊學開車，一邊望著左手邊的那片橘紅閃亮的海洋，欣賞夕陽溶著彩霞的天空，這應該是夢中才有的景致吧。
    
        不過話又說回來，有誰會一邊上坡起步、開S型彎道、路邊停車、倒車入庫，然後又一邊分心地盯著夕陽看呢？
    
        姑且不論這個話題，總之我跟媽媽兩個人繞過萬年殿，轉進萬年耕心園旁的小巷，就看到前方閃現出一片大海耀眼的光芒。
    
        巷的盡頭就是濱海公路，台17線，右轉一直騎下去可以到台中縣清水鎮，往左邊騎則會經過茄萣、湖內、路竹一路往南到屏東縣枋寮鄉。
    
        我們都不轉，我們往西走，往大海方向騎，騎到沙灘旁邊長長的海堤上，然後從船屋開始，慢慢地往北騎。
    
        「媽，你終於知道我跟草雷為什麼這麼喜歡來海邊了吧！」
    
        「喔～真的不錯內。」媽媽微笑，臉上泛著夕陽的顏色。
    
        一邊騎，我一邊向左前方望去，夕陽把雲層都染成了紅色，風一吹，那雲霞就在天空輕輕地暈抹開來。波浪迭起的海面反射著橘金色的光輝，戀人們的背影在逆光中成了最浪漫的黑色剪影。
    
        母子倆人就這樣並行地騎車，在海堤上輕快地前進著，海風迎面吹拂。
    
        我幻想，如果在天上的雲端設一視角，往黃金海岸這塊地面俯瞰，我們母子倆不過是兩個小點吧。在窄窄的長路上一起移動著，肩並肩，向前移動著。
    
        雖然常常希望能離開家裡去外地生活，總覺得年輕好像就該去外面闖似的，但轉念又想，就是因為住在家裡，跟爸媽生活在一起，我才能夠這樣跟家人說走就走地騎單車去兜風阿。
    
        而且這幅簡簡單單的畫面，仔細想想，或許才是最動人的一種風景。
    
        那張四年前的照片裡的我，才剛剛從高雄搬回家住，進入大成國中實習，準備要為來年的教師甄試打拚。
    
       一晃眼四年過去，我早告別了大成，現在已進入海事學校教書三年了。
   
        很多東西都改變了，很多感覺，很多人事物都一一地從生命中像潮水般無可挽回地退得遠遠遠的了。以後會不會再有交集我不知道，但至少此刻在我眼裡那些都已經遠到海平面的另一頭去了。
    
        但我與媽媽，或者說，家人，這些年來就像一群小點在同一條路上肩並肩地行進著，在海風的吹拂下，在午後夕陽的溫暖包覆裡，互相扶持地穩定走著。
    
        我在想，如果我能夠全心全意地去相信一件事情，不用多考慮些什麼，不用多設想些什麼，那麼我會毫不思索地把這份信念，放在家人的身上吧。
    
        去相信這般的美好有著永恆的可能，去相信那蘊含在其中的某種本質性的東西是永遠也不會改變。
    
        在只剩一人獨坐的深夜裡，我這麼深深地相信著。
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寫在清明早晨

        今天是清明節，窗台外的天空晴朗無雲，沒有雨紛紛。
    
        大伯他們從田中回來了，待會吃完媽媽準備的春捲之後，就要一起去天都禪寺拜拜。
    
        我睡醒之後，沖了個澡，到樓下倒杯水，現坐在書桌前面，望著筆記型電腦16：9的液晶寬螢幕。
    
        它就像一個沒有盡頭的白色空間，橫橫地嵌在我前方的視線。
    
        腦袋裡飛繞著很多感覺畫面，有這幾天的，有好久之前的，有未來幾天要做的，也有與我完全無關但就是一直想著的。
    
        想用鍵盤把它們打成文字，但伸出手指要打的時候，那些情緒就像故意躲起來似地怎麼突然就找不到了。
    
        長久以來好像都有這個問題在。
    
        我越想要捕捉感覺這東西，它們就越沉進意識的大海裡，但當我一個人躺在深夜的床上，慢慢融進黑暗中的時候，那些感覺又會像洪水一樣，從四面八方朝著我淹過來。
    
        我當然可以把這些畫面詳盡地描述出來，這以一個常常寫東西的人來說，應該不是一件太困難的事情。
    
        問題是，那並沒有靈魂在裡面，我只是白描心裡的風景，而那類似靈氣之類的東西已經蒸散到不知哪兒去了。
    
        可能那些感覺本來就不是為了紀錄而存在的，或是說它們的存在本身就是無法被紀錄的。
    
        因此才會面對著想用力捕捉它們的我，自動選擇以「無預警消失」來作為回應。
    
        又或者，是我自己沒有那樣的能力，能夠將感覺的核心部分完整地表達出來，只能眼巴巴地望著空白的螢幕，像農夫望著乾旱的田地一樣懊惱。
    
        我並不是想成為多厲害的人，只是單純覺得失落，對於「自己心裡感覺到的」跟「實際上能夠傳達的」落差之大這件事情，感到有點無力。
    
        在我坐下來打開筆電之前，並沒有想要寫這些東西的。
    
        我只是想好好整理自己最近的心情，語氣也沒打算這樣沉，但打了幾行之後，這樣的一股失落感卻從心裡竄出來，霸道地佔據了我的指頭，讓我莫名其妙地就劈哩啪啦打了這一堆。
    
        不過這樣也好，因為我沒有違背自己的感受，沒有逃避閃身，而是承接下來，然後順順地攤放在面前。
    
        反正我就是這樣子。
    
        不多也不少的，我自己。

萬般皆自得，天地有大美

        原本今天要騎單車去美濃看花海，後來卻只到安平去散步吹風。
    
        聖小白在寒假時就提出邀約，說能不能帶他去美濃看花海，但不知道怎地就一直沒去，前幾天想說不然星期六衝去好了。
    
        但後來在我深思熟慮之下，還是決定先取消行程，擇日再去。
    
        原因是聖小白很少騎單車(他家甚至沒有單車…)，又比較不常運動，加上這一趟路並不算短，沿途地勢高低起伏，真的是不太輕鬆的任務喔。
    
        就算拚到了美濃，能不能騎得回來也是個問題耶。
    
        「喂喂，我們還是先騎市區練練腳力啦。你平常沒在騎的一下子要騎到美濃，太硬了啦，美濃是龍崎再過去耶。」昨晚我打給他。
    
        「喔喔，好啦。」
    
        於是今天下午我們約在安平，吃完丹丹漢堡的麻糬棒加炭燒冰咖啡，兩人就到林默娘公園去運動。
    
        喔，對了，聖小白是我的學生，明明高三了看起來卻像國中生。
    
        之所以常跟他出去，是因為我覺得他給我一種很像弟弟的親切感覺，不知道為什麼磁場就很合，相處起來非常輕鬆自然。
    
        到了林默娘公園，我的腳踏車給他騎，我則跑跑走走，看到有感覺的人事物就隨意地停下來拍照。享受美景之餘，也不忘把那一瞬間給記錄下來。
    
        看微風將一弧又一弧的海波推送過來，不急不徐地向前行進，最後振幅融入水面化為無形，整個過程是那麼優雅、篤定，不需要多去擔心些什麼。
    
        抬頭望向遠方，天上的風箏在紫紅色的彩霞中高高地飛著，像一隻隻貪玩的鳥兒，依戀著片片羽雲，不想歸巢。
    
        情侶坐在港邊的石椅上，相偎在一起。
    
        草地上有各式各樣的小狗奔跑，主人們互相聊天，兩個不同物種的社交圈，與世無爭的和諧。
    
        多麼美的一切阿。如此活生生的美，就存在我面前。
    
        我一邊散步，一邊拍照，內心很放鬆，卻又很興奮。
    
        我知道月曆年曆上的世界風情照都是專業攝影師的大作，我也同意那樣的美景的確令人心生嚮往，但我沒有親臨過，沒有在那裡用力地呼吸過，我怎樣都無法真正地說美。
    
        沒有體驗過的美，再怎麼美都是別人的吧。
    
        而不管眼前的景色再怎麼平凡，只要我真的從中感受到了些什麼，我想那價值是遠遠勝過照片美景的。
    
        因為，裡頭有著所謂「生命力」這東西。
    
        只要我真真切切地存在於其其中，確確實實地感覺到內心的共鳴，就算前面的風景不是世界級的景觀，看不到皚皚白雪，望不見壯麗山川，沒有成片的鬱金香或薰衣草田，沒有古老雄偉的歷史遺跡，那又怎樣呢？
    
        忠於自己的感覺，比什麼都重要阿。
    
        我知道美濃的花海很美，但今天傍晚的安平也很美。
     
        沒有看到花海，但我看到紫紅色的晚霞與雲彩，吹到鹹鹹的海風，享受到傍晚的港口氣氛，欣賞到都市塵囂之外的柔美畫面。
    
        這也不壞阿。
    
        故在這思緒沉澱的夜裡，寫了一篇網誌，特此記錄。