愛情對我來說

「蔡小白，為什麼不交個女朋友啊？」
    
「對阿，條件那麼好，怎麼可能沒有女朋友阿。」
    
「什麼？我都以為你有女朋友了耶。」
    
「老師阿，什麼時候要結婚阿，都25歲了耶！」
    
「老師老師，你要不要去追XXX他姐阿，大家都說很正耶！」
    
        以上是朋友們學生們陌生人們常常提出的疑問，而我總是得解釋一番，頗費功夫，故在此打算來好好地聊一聊自己對於愛情的看法與期待。
    
        對了，「條件那麼好」這幾個字不是我自己往臉上貼金自己亂加的阿，畢竟我自認為條件也還好而已，社會上厲害的人比比皆是，我還有很多地方要努力與加強。
    
        在這金融風暴襲捲全球的時代裡，我想能比較慶幸的，可能就是身為學校老師，工作穩定這一點吧。
    
        那麼怎麼不交個女朋友呢？
    
        「你什麼都有了，真的就欠個女朋友耶。」我老弟這麼說。
    
        我能說什麼呢？這也不是說要有就能有，難道我要大拉拉地在路上舉牌子加大喊說「蔡小白徵女友」嗎？
    
        還是跑去新崛江商圈，笑笑地跟迎面而來的女孩說：「漂亮小姐妳好，請問妳可以當我的女朋友嗎？」
    
        喂喂，這是感情耶，不是在徵工作或是推銷東西耶？
    
        這種東西，首先要先問問自己「想不想交」。
    
        如果不想，那就拉倒沒話可說，那可能我是GAY，或者我生理有缺陷，或是其他因素什麼的。
    
        如果「想」，那就再來討論「為什麼沒有？」，是交不到，還是眼光高，還是緣分尚未敲門？
    
        而，我的回答是……介於「想」與「不想」之間。(謎之聲：哇哩咧啃，這有說跟沒說不是一樣？！)
    
        唉阿，我知道這有答等於沒答，但這真的是我的答案，好，現在來就說說原因，總結起來有兩大點吧。

 
第一點：「我很被動」

        對，沒錯，就是「被動」，好聽一點叫「被動」，說白一點就是「孬」。
    
        什麼叫孬，就是懦弱，就是會怕，怕什麼？
    
        怕輸，怕失敗，怕丟臉，我知道當男孩子還這樣子真的很沒種，但我發現在感情世界裡，我好像真的總是處於被動。
    
        也就是，即使有心儀的女生，我還是會裝作什麼事也沒發生，不動聲色到我自己都想海扁我自己，我到底在裝什麼清高？
    
        仔細去探索內心之後，我發現我總是在等對方先表態，然後我才想表態，大概是想讓自己處於不敗之地的類似想法吧。
    
        但這種想法，其實是一種懦弱，因為我怕輸，太過有自信的另一面，可能是沒有什麼自信吧？
    
        也因為這樣，總是看著一個個女孩在我眼前來來去去，她們對我笑，我也對她們笑，她們滿心期盼地等著我的下一步動作。
    
        但我總是該死地裝傻，遲遲沒有行動，可能是發現痛調不對，可能是我真的太被動，然後她們就過去了，過去了就不再來了，女孩們等太久就不再等了。

   
第二點：「我害怕失去孤獨」
   
        這一點聽起來很奇怪，要好好解釋一下。
    
        其實，我是一個很享受孤獨的人，我知道跟女朋友出去玩很甜蜜很浪漫，但我總是迷戀且享受著獨行俠的瀟灑姿態。
    
        我總是一個人去看電影去海邊去吃飯去逛書店，不知道是不是單身太久，這變得跟反射動作一樣自然，好像變成一種生活中的固定常態、習慣模式。
    
        朋友去看電影都會邀女生，但我就是自動一個人去看，也不會想找誰。
    
        「小白阿，昨天跟哪個妹去看電影阿？」
    
        「哪有阿，就我一個人阿，就自己去阿。」
     
        當大家驚訝地納悶著，獨自一個人看電影是不是在耍孤僻還是被拋棄的同時，我卻很滿足在自己的小天地裡，品嘗著眼前上演的一幕幕人事物。
    
        哭盡情地哭，笑就大聲笑，就算放個屁也給它超級輕鬆寫意。
    
        「沒有女朋友，生活不會空虛嗎？」或許有人這樣問。
    
        其實一直以來有個觀念，不知道是對還是不對，好還不好，怪胎還是有病怎樣的，我覺得交女朋友，也就是談戀愛，是很浪費時間的一件事。
    
        可能是我老了，那股熱情衝動不復在了吧，但愛情好像也不是青春限定，年輕專利阿。
    
        我是一個整天覺得時間不夠用，看到有人閒得發慌就很想跟他(她)買時間給自己用的那種人。
    
        很多同事假日都睡到自然醒，其實我也是自然醒，只不過我的自然醒時間是早上七點鐘，我自動會早起，因為早起讓我可以做更多的事。
    
        與其熬夜，我更提倡早起的好處，能夠在陽光照耀下、在精神飽滿狀態完成，幹嘛一定要眼花頭暈、精疲力盡地硬在夜裡趕完？
    
        簡言之，我的生活已被固定的事物填滿，而那是我覺得生命中很重要的一部分，因此我怎麼還會想花時間在談戀愛身上呢，再想深層一點，我發覺我只是想維持對生活的完全控制權。
    
        也就是，我覺得談戀愛是不可預測的、是有風險的，我的心思會繞著對方打轉，我的生活會比以前要混亂，而我卻會害怕失控的生活，與失控的自己。
    
        因此我自以為，想要一切在我掌控之下的最好方法，就是單身，我可以完全做主，完全控制我的生活，不用某種程度上受制於他人，即使那是我喜歡的人。
    
        我害怕失去孤獨，我想要保有現在的一切。
    
        我記得在某個夜裡，老弟曾這麼對我說過：
    
        「其實交女朋友，一定要花時間的阿，說簡單點，就是甘不甘願，你覺得她值不值得妳這樣做的問題而已。」
    
        後來我想一想，或許是吧。
    
        可能是我還沒真正遇到想為她付出很多的人，還沒碰到這麼一個女孩，讓我真正覺得：
    
        「嗯，就是她，值得讓我為她犧牲時間、讓我甘願陪伴」。

結論：「充實自己，等待緣份」
    
        因此，有時候對於交女朋友也不只是單純地「想」與「不想」的二分法，在中間的模糊地帶，常常是充盈著不同的考量與想法，那要怎麼樣才說得準呢？
    
        我是想交女朋友，因為身為成熟男人，看身旁的別人出雙入對、甜甜蜜蜜，說不心動是騙人的，但是又不太想交，太被動也好，太自我也罷。
    
        但很多時候，人其實連自己也不太能很確定自己在想什麼，再怎麼捫心自問、怎麼探索內心，有時候也只是摸清楚真正想法的百分之六七十，要得見全貌好像不是那麼容易。
    
        人如果時時刻刻都知道自己在想什麼，地球上也不會有那麼多問題了吧。
    
        「蔡小白，我覺得是你太挑了吧！眼光太高了吼！」朋友這麼問過。
    
        哈哈，其實我是一個很容易喜歡上別人的人，當然我不是花癡，我對於喜歡的定義是「凡是我對她有好感、想接近，就是喜歡。」
    
        對於女生，我很容易喜歡上，卻不容易愛上。
    
        我想這也是癥結點之一，我總是在接近的過程中，就發現這個女生不是我要的，那個原本有好感的女孩，就這麼被我腦中直覺的隱形濾網給篩選掉了。
    
        或許這就是挑吧，那我到底愛哪一種，問題是，我也說不太上來，唉，這就傷腦筋了。
    
        我想要那種會在家裡煮飯做菜、會相夫教子(如我媽媽所做)，有文學氣質(總不能交一個討厭看書的吧)、體貼善良(不喜歡心機重的女生)，且崇尚自然(不喜歡女生化妝)。
    
        外表呢？耐看就好吧，太漂亮的我也會退避三舍，況且有時候美麗也不一定耐看。
     
        這會很難找嗎？不知道我理想中的類型會不會都被挑光了，那那那…我就一輩子單身好啦。
    
        話說回來，定這種擇偶標準有時候也很難說，因為常常最後真正在一起的，跟當初所設定的，根本就落差超大，不過呢至少有個方向也是好的。
    
         唉，我覺得我這篇完全是一篇落落長的廢話，好像沒有說到什麼重點，如果連到了這一行你(妳)都還在看的話，一方面我要感謝你至高無比的耐心，一方面也要為了花你時間和損你眼力，來說聲歹勢歹勢。
    
        好啦，下一個八股到不行、萬年無創新的結論吧。
    
        對於愛情，八個字送給自己：「充實自己，等待緣份」。
    
        好好地過每一天，不要浪費年輕的生命，同時準備好自己，整理出一片心地，等待愛情隨著緣份的風，緩緩地降落。


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